故事从十七岁说起，那时的我很叛逆。记忆中我时常让亲牵肠挂肚，我时常惹亲流泪。

我的亲，她没有什么文化，我的亲她没有什么职业，我的亲她只是一位极其普通的农家女。可是我要说，我的亲为我付出的太多了，若说海不可用斗量，那么亦用文字无法阐述。

我想我的亲，她是一位可怜的女。

幼年的我并不懂得作为一位亲，对自己儿女付出的，需要多大的辛酸；幼年的我也不懂如何去做一个“好儿子”，更不懂得怎样让自己的亲放心。

十七岁的我，结束了所有学习生涯。为此，我的亲始终无法释怀。亲总觉得亏欠我的太多，亲总觉得是她们做父的无能。特别是我刚走进社会的那一年，记得那年大年三十的那个晚，我独在山西一家工厂。那个时候的我已经懂得了生的离别之苦，那个晚我的电话一直在关机。出于自己的伤痛，我并不想听到任何熟悉的声音，特别是亲的声音。我知道电话线即使再长，也不及千里之外的想念，我知道我不能让亲听到我的哭泣声。

那一年，我在山西哭了，亲在家哭了。

第二年，我不知天高地厚的踏火车，直达山东。

山东一行，改变了我很多，塑造了我太多。我不知道从单纯到冷漠需要多少疲惫，可是我知道这一段距离让我有多疼痛。

刚走出潍坊火车站，我就被朋友带进了深渊。

传二字，我想很多不陌生，不知道传的或许只有两种：傻子和无知的孩子。而我就是那个傻子。

我并不觉得传有多么可怕，我也不觉得做传的有多么可耻。只是我知道，每一个做过传的，在他们的烙下了这一生也无法取除的印记。这一段往事，就如自己的影子，不管看见看不见，也无法逃离它的追随。

我无法忘记那个早晨。

那是七月的早晨，山东的七月在清晨有一丝不易察觉的微凉。

我和我的父亲保持着一定的距离，一前一后的走向火车站，我们一路无言。陌生的像是不曾相识过，犹如同路过客。

朋友你一定已经明白我在说什么，你猜的也没有错，我的确做了传，我也的确骗了我的父亲。

来到火车站广场前，我和父亲像是刻意要区分什么似的保持着一定的距离，坐在有一丝朝的泥台阶。在朝下，我侧着脸看到了父亲两鬓的几缕银丝，在那刹那间，我心如刀割。可是我无语。我的心犹如冻结的冰，我不能融化父亲的“冷漠”我不能理解父亲的“无”。我多想抓住他的手，我多想说“爸爸，你别走。你不要把我独留在这座城市，我害怕这里的陌生。”可是，从始至终我不曾说一句话。

我看见父亲从行李包中拿出了那件白的衬衫，那是一件洗的已经有点发黄的衬衫。我清楚的记得，在前一我在洗那件衬衫时，父亲站在我背后想要给我说什么。而我也想听到他说点什么，可是他还是叹息了一声，什么也没说的点着了烟，转离去。我清楚的记得父亲把那件还未晾干的衬衫，搭在了护栏，又坐在了最的泥台阶。还是点了一支烟，什么也不说。

我看见那件衬衫在清风中起舞，像是肆意挑衅什么。看着看着我的双眼就变得模糊了。我把脸埋进手心，眼泪夺眶而出。

我不知道父亲是什么时候起离开的，我也不知道父亲离开了多久。当父亲再次回来时，他拎着两瓶啤酒和几个山东的油饼。父亲用有点发红的眼睛看着我，低声的带有几分颤音地说：吃吧，吃完你去“忙”你的，我就回家了。我同样是用发红的双眸凝视着父亲，我们谁也不肯退步的僵持了几秒钟，我什么也没说的举手接过父亲手中的啤酒和油饼。

午十一点的火车，带走了我的父亲。从离开家到再次回家，父亲一共用了五天的时间。我不知道这短短的五天间改变了我们之间的什么，但我知道这五天时间一定改变了我和父亲之间的什么。

我站在进站，注视着我的父亲秃墟地乘电梯，一直从我眼眸中消失。那背影消失的太快，太快，像是刻意不给我多看一眼的机会。

在我转的瞬间，泪从心底一直涌了心，我的心被拧绞了碎片。我想起了家乡的亲，我是多么的想念她，可是我知道我的父亲虽然带来了亲的牵挂，可是我的父亲给我的亲带不去我微笑的脸。

写下这段文字，我不奢望能改变什么，更不是为了说明什么，只是写一点心。

注：（此文曾用“依然伤心”发表于烟雨，在此只为收录。望朋友们见谅。）

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