题记：

我知道你会跟着我看完这个故事，因为这是一个值得你阅读的故事。

==================

很多时候我喜欢写序。

可能因为闲散的写法让人无由觉得舒服，亦是写字的人观望自己的一种方式，仿佛偶然站到一口深井前，对着幽深的水底倒影，仿佛看到了什么，又仿佛什么也没看到，却觉得茫然自失。

生活是一个奇怪的东西，有时候它存在，也是不存在。

想通了这一点，你就会觉得没有什么是可能的，也没有什么是不可能的，当逻辑和语法都失去作用之后，我们却能直视生命的本真。

就如我从来没有想过自己还能在若干年后的此日，安静地与夏薇儿有一搭没一搭地说话。

我们的确只是在说话。

说话和聊天、闲谈、训斥、谈判、教导都不同，后者种种都带有强烈的目的性，都需要一定的语言技能，即使是聊天也要神采飞扬倾倒众生。

而说话不同，说话是完全平等的，说是重要的，听与不听也并不十分重要，重要的是你知道有一个人，就在你身边的某个地方，即使他（她）并不用心听，也知道你在说什么，而且你也愿意说给他（她）听，这是多么盛大而充实的陪伴。

是么？

不是么？

当我们时而对生命本身都充满厌倦，当我们对世界无能为力，当我们的内心时时濒临自杀的边缘，当我们陷入不听、不看、不说、不闻的巨大的空洞，当所有的音乐都不能让我们快乐，当所有的电影都成为错乱无章的噪音，当所有的书籍都成彼岸花木，了无生趣，你或许会知道，这样的陪伴意味着什么。

我知道，我与夏薇儿说话，亦是在和我自己说话，那是流淌在我血液中的寂静声音，那是我生命最深处的声音，是夏薇儿的存在，让我意识到自己的存在，让我知道我还可以继续活着，见识到生活里更多的可能。

简言之，是夏薇儿的存在让我觉得活着是一件有趣的事情，即使是自杀也不必那么急迫地去做。

如此说来，我又是幸福的。

可是我不知道夏薇儿她是否幸福。

事实上我与夏薇儿已经七年没有相见了，我从十八岁到二十五岁，她从十九岁到二十六岁，我们在彼此最青葱最靓丽的七年里两地分隔，不曾靠彼此的容颜或得些微的温暖，而且“七年”这样的数字还会向前无限延伸，因为我此刻只是通过网络与她说话而已，并不算与她相见。

而且我此时并不想与她相见。

我不愿意探究她过得好或不好，不愿意考证她是否嫁人、生子，不愿意知道她在做什么工作，靠什么生活，不愿意知道她在不和我说话的时间里都在做些什么，不愿意知道陪在她身边的男人是什么样子，不愿意知道她会和什么样的男人**。

其实在提到**这两个字的时候，我不知道我还有没有心痛，或者我已经可以麻木掉。

事实上我不知道夏薇儿她到底有没有男人，至少我是不愿意相信的，可是理智又在告诉我有。

怎么会没有呢？

毕竟她是健康的和我一样有七情六欲的女人，可是……

可是我从来都不敢想像她和别的男人**。

可是我从来都在幻想她只能和我**。

可是……

可是在这一刻，我的泪水终于从我麻木的瞳孔滂沱而下，然后我看到了自己的七年，没有夏薇儿存在的七年，与夏薇儿一度生死两不知的七年。

本章已完结，下一章内容更精彩喔。