我们在一起后，他来我们市里出差，那天他问我：“你为什么喜欢我？”当时我愣了，我不知道怎么回答他，因为我自己都不知道为什么喜欢他，我们就那样平静在一起了。

也是那一天，他对我说了三个字，但是让我感动的想哭泣的三个字却不是“我爱你”而是“对不起”。

“我爱你”这三个字会让人兴奋、快乐，但是“对不起”这三个字更让人感动，意义更加重要、不同。

事情的发生时因为我把他的烟藏起来，不让他抽烟。

我不喜欢抽烟的男生，可能是因为我们家里没有抽烟的所以很排斥。另一个原因是更加重要的，抽烟有害身体健康。那些关于吸烟者的广告让我恐惧，呵呵，我知道是我想太多，但是我也是为他好。

我们没有争吵，他脸色变得不高兴，我就委屈的想要哭泣，然后他就抱着我，愧疚的说了一句，“对不起”。让我至今都记得那份感动，记得自己第一次在他面前掉了几滴眼泪。

我从来没有在他面前哭泣过，那唯一的一次也只是几滴眼泪，也许是我的骄傲或者是不想把悲伤给他，只想他看到、记得我笑的样子。我不知道自己能给他什么，但是我唯一拥有的就是爱他的心和灿烂的笑容。

现在我的笑容和心都没有了，当他选择离开的时候带走了我的心和笑容。

我们之间一开始多么的幸福和平淡，是从什么时候开始变得争吵、恐慌、担心。也许是在我们认识后不久有了想要结婚的想法。但是我们结婚的前提就是要见双方的父母，我们说好先见我父母，之后过年他放假去见他的父母开始。

当我们有了这样的想法之后注定我们不能再平静，不是我们认识的方式不对，不是我们的距离太遥远，是我们最大的敌人是自己，我们没有战胜自己。我盲目的找理由，因为家里的不同意，因为我们之间的距离。

他家离我家好遥远，但是距离并不能让我们分开，肯定有别的方法可以解决的。家里人的反对也可以通过时间去改变。

那个时候我幼稚的想让他留在我家这边，不是入赘，只是我舍不得离开家，而这样我家里就不会在担心我，会同意我们。但是幼稚的我没有想到没有一个男人愿意留在女方，然而回他的家对于我是一个陌生恐惧的地方，那个时候的我很害怕陌生人，有点自闭、孤僻。同时，我们在北京那个我们的首都，一线城市更加不可能。

也许这些都不是理由，只是我们不够相爱，不够信任。

刚开始谈恋爱的时候我们是每个星期见一次，每一次都是他来见我。后来快要过年了，他们公司变得比较忙碌，我们第一次分开2个星期，那个时候我特别恐惧，害怕就是此失去他。但是很高来看我兴、很开心的是他出差回来的当天行李都没有放就来看。

我高兴的欢呼，想着见到他的时候我要抱着他欢呼。事实上我并没有那么做，多么欢愉在见到他的那一刻都变得平淡，只要这样平静的看着他就是一种幸福。而我也不是那么活泼的人，想归想那个些活泼的行为不是我能做出来的。

那之后我们分开频率变多了，时间也变得久了，我开始变得恐慌。每天都胡思乱想，害怕他某天就消失不见了。

这些他并不懂，我也不会表达，表达的方式也是相反的。明明害怕失去他，想要告诉他我有多么的恐惧，反而我所做的行为却是在把他推离我的身边。

直到现在我还是不知道怎么可以表达我的想法，只是盲目的发泄。

就像当初我不懂他工作五天，周末还要做几个小时的火车过来看我是一种怎样的辛苦。后来，当我有勇气去一个陌生的地方的时候，我才明白他的辛苦。

有时候真的觉得自己莫名其妙，明明很多事情我都明白，都知道那样做是错的，反而还是那么做了。

第一次有了要分开的想法是我们见了我的父母后，那之前我从来没有想过我们会分开。

那个时候我开始自卑，自卑自己的性格，害怕自己的忧郁、自闭、孤僻、胡思乱想给他带来负担，我伟大的想要放弃他。

我清楚的记得我发信息给他，问他：“我们分手好不好？”他什么也没有问，只是平静的回答了我一个字，“好”。

当时好生气、好生气，觉得他不在乎我，其实他是在乎我的吧！尊重我的想法，但是我就是不能理解。我生气的发信息给他，“你不在乎我，都不问我为什么？”忘记他回答的什么了，只记得自己说：“你还要我吗？”他清楚、简单的回答，“要”。我们就那样和好。

第二次有这样的想法是在见到他，他把我抱在怀里，我问他：“我们分手好不好？”他多余的什么也不说，只是摇着头说：“不”。

也许是因为他不会和我分手，我幼稚的爱上了这样的对话。

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