和他第一次见面是在后院爷爷家里，我被妈妈叫去时他还没到，我先在爷爷屋里等着。不一会儿，他在媒人的带领下来了，个头不高像个未满十五岁的小孩子，害羞的垂着头，进屋也不说话。一个屋里全是他妈妈和媒人的声音。他坐在爷爷左边我坐在爷爷右边，爷爷故意把头垂下让我看清他，可当我鼓足勇气瞅他时，他却把头低的更低。我完全没看到他的样子就被媒人叫了出去，媒人让我和他说几句话，我没答应，我不知道跟一个比我还羞涩的男孩说啥。

就这样他们走了。妈回到家就问我那孩子行不行？我没吭声。虽然我也渴望把自己早一点嫁出来，可刚刚的那位实在不是我欣赏的种类！我明明知道我没有挑选别人的资格，然而内心又会有一种与现实发生冲突的奢望:我想嫁个看起来很有男子气概的男人，即使丑点都没啥。可他不是！以往是我不敢看别人，今天他居然不敢抬头看我，我从心里不喜欢他！可我有资格说这样的话吗？耳边又响起爸妈的语重心长：还不是你个矮、人又笨，找兄弟多的怕公婆不待见。这孩子是独生子，而且没爹的孩子早当家，小孩长的白白净净的，个是低了点，男长二十三。姐也跟着好言相劝说我能找个这样的就已经不错了，指不定人家还不乐意呢。我实在受不了他们的规劝就做出了决定。好了，好了，如果他同意我就同意！这句话是没经过大脑的。我想赌一把：如果他选了我，就说明我们有缘；如果不选那就是缘份不够。而我明白被选的机率还是不大的。-

两天后就有了回话，那孩子答应了。答应了？意味着什么？是不是表示我不是个嫁不出去的劣质品，像我这样的女孩居然真的会有人傻到会娶吗?我没有开心我也不太高兴,因为我突然觉得那孩子有点被骗的味道,我自认自己是个倒霉菌,粘上谁谁就会倒霉！我们按农村的方式：见了面，交换了手绢，就算是定亲了吧！从那日起我便是丑花有主了，不再成为没人要的可怜虫了。

我应该庆幸不是吗？庆幸我的人生有了变化！庆幸自己总还是被人选中！就在别人为我庆幸的时候，我内心的彷徨越加的膨胀，说不出的犹豫。我不知道这样把自己嫁出去是对自己的不珍惜？还是对他人的不尊重？我仍然迷茫！

还好我们并不是当年就结婚，我可以有足够的时间来考虑该不该就这样嫁人。-

第一次南下-

生活不如意，我准备离开学校去广州打工。那时候家里出外的很少，有也是男人，要么是胆大的女人，因为农村人对进城有偏见，他们认为女孩进城会学坏。一开始爸爸也不同意，后来家里的条件越来越差爸也只好答应了，况且又是去找姑姑，放心的程度就相对高了。-

第一次走出家门去一个陌生而又遥远的地方，第一次和家人分别去过另一种生活。我这个恋家鬼忍了忍还是哭出声来。

广州的楼房真的很高！街道真的都是柏油！那里的女孩穿的真的很夺目；男孩的头发真的很长！我被这些只能在电视里看到的现象吓住了，发现自己的出现是一个多么好玩的笑话！

尤其是看到我的装束时，那些帅哥靓女更是像看到大猩猩一样用玩乐的眼神看我。我知道我这次丢人丢到广州来了。更可笑的是我半生不熟的普通话，让我丢尽了人！-

既来之则安之，人都到了要想法适应吧！

广州的开放我是早有耳闻的，可是开放到在冲凉时光着身子乱跑，我还是头回遇到。不习惯，虽然都是女性，我也不习惯在陌生的女孩面前脱光衣服。

我进的是个私人的小厂，仅共用的一个冲凉房是让我很头痛的事，我甚至有点讨厌下班，每次下班我会很大度的把美好的时间留给别人，等所有人都洗好了我再去享受，因为每次等的都很晚我很容易发困，而我情愿打困也羞于在别人面前**光景。很多工人笑我傻，笑我乡巴佬，她们说女孩看女孩有什么？有的还男女共浴的呢？是吗?我不敢相信。

直到有一天我看见一个男孩抱着一个女孩在热吻时才相信她们说的话。天纳！就在宿舍当着那么多人，女孩一点也不羞涩就任由男孩的手在身上乱摸乱碰。我看不下去拿起来时带的书看，而女孩的怪叫实在让我很厌恶，再看其他人就好像当没事发生一样，都成了聋子！有位工友告诉我：这是司空见惯的事，也只有你稀罕！我?是吗?我发现一个月的工厂生活居然没把我的俗气磨掉！我以为走进一个开放的环境，自己的心也能开放起来，然而事实告诉我，我的心已经古老的比恐龙化石还要古老！我真怀疑自己是不是一个古代时期的人不小心跌落到现代社会来。

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