一年前的打工生活，没能改变我的自卑思想，只是改变了我的型体：肥胖。我膀得成了一个矮东瓜！回家后，我的媒人又找上门来，说男方家要在十月前把婚事办了。

不知道出于什么心理？也不知道为什么要顺从？当男方家提出要结婚时，我鬼使神差的就答应了。是真的想要找个人来陪吗？还是怕有一天自己变成个老闺女仍然单身？然而，心里也还是有那么一些许窃喜。毕竟自己属于感情动物，无动于衷是不尽人情的，正常的心理反应应该就是这样！

结婚是很神秘的事，至少我认为是这样。看过言情小说，听过**，对于那种渴求早已熟烂于心。结婚应该是解开所有婚姻神秘面纱的最好方法。我的心开始期待！从五月一直在等，等着改变我命运的十月。那种煎熬真的就像别人说的度日如年。

十月来了，跟平常没有两样。心中的那些激动早已经在等待中被淹没。只是很认真的洗了澡，很认真的穿上新买来的内衣。没有人嘱咐我什么，没有人告诉我新婚之夜应该注意的事项，我完全凭借电视里看过的东西来指导自己。（在此之前我是真的不懂**的）

婚车三点多钟就来了，送亲的几个人把我拥进上车。那大巴车白的醒目，没有一丝红色。我想起了，他们属基都教徒，不相信迷信。

于是，我坐上车开始我不一样的人生。我无语的望着车窗外，灰暗的夜色下景色鬼一样神秘，就如我的人生一样开始神秘。没有想像中的热闹场面，没有鞭炮，没有酒宴，更没有婚纱。也许像我这样又矮又肥的女人根本没资格拥有那些吧！

我这叫旅游结婚，要跟着他去环游世界羡慕多少无知小青年！搭车去县城坐车要到上海结婚。由于车晚点，只好临时租了一间房子住。

我在羞涩什么呢？都已经走进两个人的生活了还有什么好矜持的呢？匆匆吃了点饭，匆匆在一个不熟悉的城市走了一圈。我们肩并肩（我还不能和他肩并肩，身高上不允许）走着，他不牵我的手，我也不去拉他的手。我们仍然保持着各自的纯真，各自的矜持。如今想来有多可笑！多幼稚！

他说些我不爱听的话，我也时不时说些他觉得不感兴趣的东西。我自己都在怀疑：这是在干什么呢？是一对即将走进结婚殿堂的情侣该说的吗？就算我保持矜持，作为男性你不应该主动一点吗？拉拉我的手，给我一个让我火热的动作！

我内心的饥渴一遍遍充斥身体，而冷冷的步行把我打入到十八层地域。我为什么不敢去看他的脸，不敢向他大胆的提些小要求。我对婚姻的期望与现实的实演完全成反比，我失望了！我望着这个自顾自地在我身旁走动的男人，感叹：他不是我渴望的爱人！更不是我理想的丈夫！那他算什么？我又算什么？我不知道！我已经走到了戏台的中央，就算是只小丑也要演完属于自己的角色。

我无助的去浏览街市渐渐亮起的彩虹灯，对自己说：走吧！既然没有一双可以让自己飞翔的双翼，那就安安心心做一个跌落人间的村妇吧！我的脚步顺从地跟着他的脚步在行走，嫁鸡随鸡嫁狗随狗吧！古代有多少女人不是这样的呢？

临时住所是简陋的一间瓦房，夜租十块。里面有两张单人床，并不卫生的**残留着不舒服的味道。我的心很零乱，零乱的我不知道接下来做什么。就这样象个木偶随着别人指甲的转动而转动，跟着别人的呼吸而呼吸。

他关上那扇有缝隙的门，转身走进屋子，然后坐在我对面的**。我的心七上八下的扑通，我已经开始为即将发生的事羞红了脸，我内心的渴求是任何正常女人正常心理下的正常反应。我期待他的拥抱，期待他的冲动，更期待他的抚慰。可恨的是，我居然能够假装沉静的保持淑女！不保持能怎么样呢？你不可能让一个保守思想严重的女孩冲上去**自己的男人吧！虽然在这个思想开发的年代不足为怪，但是要我做出这么彪悍的举动，我是做不出的，我只好等待着他的临兴，等待着他强悍的来霸占我的一切。我的人生始终让被动左右，任由别人主宰。我只做那个乖巧顺从的小鸟，做那个依靠他过一生的小女人。

他的气丝在屋里蔓延，我明显感受他内在的压抑，他在控制自己、控制自己对于面前女人的冲动！我没想要他假装什么，虽然我在假装（可看出我有多虚伪！）我很想在今晚成为他的女人。即便这种环境让我一再不痛快，我仍然打定奉献自己的念头。只是这个地点让我有种舞女的感觉，我觉得不象结婚倒象是偷男人。这不是我期待的婚房也不是我期待的婚床，它跟我脑海里憧憬的幻想相去甚远。我心中的失落大于心中的喜悦，刚开始燃烧起来的**瞬间便息灭。我不再渴望他的拥抱，不再期待他的安抚。我突然想早一点离开这个地方，也许到了上海会是另一番景象，于是，我把**收藏等到上海在释放，那样我会不拘一切的，我深信。

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