时间在一点一点过去，他开始故意挑逗我，我不理采。我的**已经消耗完了，现在只想安静的睡觉。我困了，扯开被子躺在被窝里准备睡觉。突然，他来到我床边扯开被单钻进被窝，一把抱着我，喘着粗气在我耳边私磨，手不安分的**我的衣服里。我坚持的堡垒在一点点崩溃，我的生理在明显起反应。只要他稍微再纠缠一下，我会在他温暖的**下妥协。

我听到他在说话，说了我这一辈子都不想听的话。“只要你不愿意，我决不强求你！”一个男人在结婚当天跟他的女人说这么有文化有修养的一句话！你不觉得很可笑吗？我没有再说话，甚至根本不想再说什么。我浑身上下一阵反感，从此他再也走不进我心中。我关上了我爱情的门，关上对异性渴望的心。时至今日我才明白：能够如此坦然，不是因为他是圣人，而是因为他本身就不行！傻傻的我却对他的坐怀不乱崇敬了那么久！高明的爱情骗子，我一生都不想原凉的人！

天很快就亮了，我安安稳稳睡了一晚。早上，吃了一点东西。很快买了车票，坐上了去上海的车。路上，我不发一言，只觉得很委屈，究竟委屈什么我说不出来，也弄不懂，反正心里不痛快，想哭却找不到哭的理由。结婚的甜蜜和先前的激动全不再有，剩在我体内与心里除了无尽的恨就是无尽的悔。而我却只能跟着他走。

天下起了雨，繁华的上海在雨中显得特别**，就如同我的心。堂嫂、堂哥来接我们，我的心情并没有因为他们的到来而回温。沉默不是我的错，我用沉默将错一错到底。

寄住！又是个我不喜欢的方式。他已经没有办法给我惊喜，我的心被自己伤得无法复原。人是睡在了舒适的**，心却早已支离破碎。当时不知道为什么我不想和他睡在一起，那种心态至今都说不出原因。也许是肢体感知到内心的执拗故意抗议的吧！

他很不男人的从另一头找过来，火热的吻在我唇上磨擦，双手不停的脱我的衣服，却怎么也脱不下一件。我打心眼里开始鄙视他，不象个男人。感觉我不配合，他从我身上离开阴阴的说：不愿意是吧！好说，把彩礼钱还我！各走各的！我发誓：我永远不会忘记这句话！撂下这句话，他独自睡觉去了。我的脑袋轰的一下开了锅，天！谁来解救我？我该怎么办？回去，我一个人在这人生地不熟的地方往那里走。不回去，你受得了他的那种强硬的态度吗？我太小！太幼稚！但凡有一点自主思想的女人都不会被动的留下，就算在人海茫茫中丢失也决不会跟这样的男人生活。可是，我呢？我有资格反判吗？爸妈会怎样？姐妹会怎样？毕竟我确实拿了他几千块钱呀！理屈的是我！我该象猫一样顺从，象狗一样恬不知耻。我把气窝在胸口，把不要脸放在第一位，我乖乖走进他的身边，脱掉他努力想脱却脱不掉的羊毛衫。给他我的一切。他胜利了！开始张扬他的男性。忙碌了半天，他筋皮力尽。而那期待已久的疼痛却没有到来。他做了什么呢？他什么都没做，武器就罢工了。当时，我并不知道这就叫：阳萎。他推说是太紧张了，不喑世事的我虽然不相信却又叫不上了怎么回事。

对他的反感越来越强烈，我开始找工作。表面上我们关系很正常，实际上我们睡在一起什么事都没有。我倒是希望他能骚扰我，他也想只是身体不给面子，一次次在关键时候瘪下去。

沉默，我保持沉默！灰暗的人生我不介意再添上这么一条。倘若他有良心会放开我给我一个正常的人生；反之，我会陪他走下去。但是，我会在心里诅咒他一辈子！-

隐藏自己的痛，给人群灿烂的笑。我深深体会什么才叫真正的：对人欢笑，背人愁。一种古代勾栏女人的无奈与辛酸涌上心头。我的心，虽然年轻却已经沧海桑田，泪痕满满。

我曾一度不想提起有关他的任何话题，提起他的名字都让我心情大跌，情绪不稳。似乎想从某种程度上封锁他的存在，脱离跟他的实际关系。其实不过是自欺欺人。我逃不开命运的安排，就像是逃不出他的生活一样，更多的是：我逃不开我自制的樊笼，自己的思想。他要出现，不停的出现，像蛆一样恶心着你，粘贴着你。

我依然保持沉默，依然和他相安无事的生活下去，只要他不打破沉默，我会永远沉默下去，直到在沉默中死去。

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