我拼命的工作，以毁坏自己的身体作为逃避现实的方式。那种尴尬，那种处境，能让我联想到《赵氏孤儿》里程缨。也可能我是有意扩大自己的处境，有意增加自己的痛苦。

我说不上来那段生活该用什么词形容，总之，我内心很无奈，无奈的不如行走在人流中的乞丐。白天，我像个人在人前强颜欢笑；夜晚，我像个寡妇睡在他身边。十八九的年华，**飞扬的岁月被我自己亲手制造的悲剧死死拴在了梗结上。如果人生还有什么值得我流恋的，那就是：我的梦想和家人。

原本，我以为嫁了人，梦想可有可无。当人生落入灰暗，梦想突然变得明确了。我生命的支点从对寄于厚望的婚姻中一下子跳跃到了神圣的梦想中，我不能不想：是不是这场婚姻铸就了我必须梦想成真的决心？抑或是我不敢正视人生的失败，给自己找一个光荣的目标，好有勇气残存我可怜的生存意识。

上海真的很繁华！繁华的让我有种怎么走都无法靠近的距离感。我是多么的格格不入！多么的不适合待在这里！

我以为该暴发的是我，结果还是他不够沉气，他把事情告诉了堂哥、堂嫂。

海水轻轻的在起着涟漪，我不知内情的被堂嫂带到海边。坐在石级上，嫂子问我怎么回事？我诧异。她问我为什么不让他碰，我无语，因为我不知道怎样表述，也不懂是我的错还是他的过。泪水委屈的从眼眶里滑落，我依然保持沉默。她说我傻，真这样下去，吃亏的是我！理由是：他好再娶，我却难嫁。

我是没有理由挑剔他什么，但是他也没有资格来嫌弃我什么。我听着堂嫂的家庭主妇经，暗自笑自己不懂人情。女人，尤其是结了婚的女人；不仅要遵循古代留下来的烂规矩：三从四德；还要像个母亲一样照顾好他的饮食起居。哼！我的饮食起居谁又来照顾？我的心理低落谁又来询问？一味的责问我不够女人，那请问：他又够男人吗？

我不会跟堂嫂说心理话，因为我在不确定谁才能开解我心中苦闷的枷锁时，我不会也不敢打开心扉。我感觉很孤立，在上海这片繁华的大都市，我的心孤独的像颗浮萍，又像只受伤的鹰，夜深人静时，自己舔拭伤口。

我无意要把自己藏的那么深，寄人篱下的狼狈感和不懂人情、不懂交际的笨拙感再次提升我的自卑感。当还能找个地方隐蔽自己的自卑时，我尚能在人世上穿梭；突然，隐私的东西爆光了，就仿佛被人脱光了衣服扔在大街上完全的颜面扫地。

虽然他们对我言词上客客气气，但是我能看得出对我的不满。无所谓，不是每个人都有义务理解你，何况他们不是我不知道到底发生了什么。我接受任何人的劝说，我顺从任何人的建议，我的心意却不变！

在海边，我聆听了教导，明白了女人的职责，确定了我早就确定的事实：我不适合结婚！好像疏通了我的工作，堂嫂很满意的回家履行她主妇的职责。我呢，依然如故！沉默着工作，不冷不热的生活。

他对我又好了一层，却还是没换来我的笑容。我不是褒姒，也不存心要戏耍谁。我只想要一个正常的家庭，正常的男人。

是不是我不够热情？或者我不够性感？又或许不够品味？总之，从结婚到此时，他没有一次成功的让我做回女人。我的失望一天天膨涨，我告诉自己：这样也可以生存，即使少了哪些东西日子照样可以过下去。只要，他别再碰我！

他不认为自己不行，还在不停的要求。于是，那段日子我最怕夜晚来临。我要面对他的死缠烂磨，然后，看着他失败的滚到一旁哎声叹气，我只能收起燃烧的**慢慢自疗！既然明明不能又何必非要！我恨透了他的虚伪，恨透了他带给我的心理伤害。更恨自己没勇气结束自己！

我不该来到这个人世，更不该痴心妄想去组合家庭。倒霉蛋遇到了霉气鬼，你还指望会有奇迹发生吗？我活着到底是为什么？是来承受寂寞的吗？也许注定了我的人生要这样凄凉！在婚姻中凄凉！我不能接纳他很大程度上不能接受我失败的命运！

也许，你会说，我为什么不离婚。我告诉你，我自卑呀！我过于保守！再说我根本找不到离婚的理由。

有些事情我不想去做却要服从安排必须去做。跟着堂哥堂嫂去走亲串户。向来没经过人世的我无疑又丢脸丢到了亲戚门口。怎么说呢，我不太会和人沟通，这源于我的性格。我喜欢和堂嫂的孩子们在一起，由此不难看出：我是多么的不成熟！她们家长理短的闲聊，我和孩子们打成一团。偶尔发现一个公园，我们几个去游戏、玩耍。我们做了游艇，尝试了漂在水上的感觉。那种感觉多像我的处境，随波逐流，没有立足感。

很不理想的会完亲，我又跟着他们回了宝钢。日子照样翻板着过，我压抑在内心的那股不明之火仍然挥之不去。人生一片落寞，我像个落水鬼期待找个替身来代替我。

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