一天早上，我在沉睡。嫂子突然进来把我叫醒，然后掀开我的被子看了一下。我很奇怪，嫂子说：“你穿着衣服睡觉呀！”是呀，有错吗？我诧异。两个人睡觉你还穿衣服，你们真是一家人！我婶（我家婆）也老穿衣服睡觉。听嫂子的，晚上别穿衣服了！

我没有追问，也没有细想。大概是她想传授我什么绝技吧！我心领神会，决定晚上试用一下。晚上我八点多钟下班，心里设计好的方案在回到家后突然荡然无存。我还是一样没有勇气把自己脱光。我不明白为什么？心里明明想的很美好，但事到跟前我却又做不到了。我的脑海呈现的景象和现实完全不能吻合，我的行动完全锁在保守了。我放荡不开，也淫乱不来。我不知道别的夫妻怎样过性生活，反正我是一败涂地。人都说：好女人就要是白天像淑女，晚上像妓女。看来我不是好女人！我做不来这样的女人！

不知道是因为他让我大失所望，还是我本身就存在一种顽固思想！总之，我要保持一种我自认为很酷的状态，即使在**。

你会觉得我迂腐吗？还是会认为我故作纯情！我也很讨厌我的故作纯情，尤其是在自己男人面前也故作纯情。我一度在想，我是不是心里变态或者心灵不健康呢？都做了女人了，怎么还这样矜持呢？

年很快要到了，我要跟着他回老家了。回到自己的家会不会就好了呢？我好！他也好！

农村的气息给人一种心旷神逸的舒服感。我的心随着车的速度奔跑，跑向我期盼以久的家，自己的家。虽然陌生但是有他不是吗？有他，一切陌生都会远离。我也可以在自己的窝里无所畏惧。

回家的感觉真好呀！我在告诉自己：在我们二人世界里，我应该放得开了吧！

完全没有预期的效果！他狼狈的倒头大睡，我只能收拾残局。这究竟怎么了？到底那个环节错了？我该用的表情几乎都用了，他为什么还是提不起兴趣？真的是我不够妩媚吗？我又一次开始审视我的弱点，我的自卑感再度延生。我没有高挑的个头，没有窈窕的身段，更没有让男人一听就失魂落魄的声音。我普通的不如沿街叫买的小贩！也许原因来自于我吧！

两个月，我的肚子没有动静，他妈妈着急了！我怀疑他有没有让我生育的能力。我对我自己的痛恨蔓延到对他的情感和态度上。我一点都不想看见他，那只会让我更深的体会我的疼痛。我活的生不如死！我活的不像女人！我得不到需要的温柔，体会不到做女人的滋味，这样的人生犹如行尸走肉，这样的日子让我精神崩溃！我快疯了！-

不管人生怎样，我不敢违逆！对注定的命运我无力反抗，也不敢反抗。从小到大，我习惯了逆来顺受，习惯了任人摆布。我没胆量对我的人生有任何的不轨之情，我怕嘲笑，怕指指点点，更重要的是我怕险入困境，怕我真的再也没人要了。如果那样我不如这样生活，你说对不对？

年过了，我过的并不开心。但是我要过下去，跟着这样的衰男（现在学的名词）活下去。

我又去了上海，去了那个不属于我的地方。经济不宽余，我们和四人租一间房。这样以来夫妻生活就不方便。说实话，我已经不再拥有**。他把我的心火磨灭了，磨得我看到他的动作就恶心！我的脑海充满了幻想，我就靠着这些幻想让身体拥有活力。除此之外就是钱。我很怕自己口袋里没钱，那怕几块钱都行只要有！在我被限制不能追求梦想的时候，我只是追求钞票！就好像必须为自己的生存找个合理的理由才可能很好的活着一样，我不能没有支撑！

我找不到工作，上海的街道繁华的让我没有容身之处。我沿街兜售竟无法将自己出手。我不是个卖肉的，我只需要一份糊口的工作。就这么低的要求都办不到，可见我真的是毫无用处！

最后在朋友的帮助下我才有幸进了一家酒店做服务员。我竭尽所能的工作，我要把身高的缺陷从努力工作中补回来，我要用实际的能力消除同事们对我的偏见。我卖命的工作，辛勤的工作，让大堂经理不得不对这个只有一米多的小女人刮目相看。我的努力最终换来了同情与称赞！

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