在我全心全意投入工作时，一个意想不到的事情发生了！我怀孕了！

天？你信吗？我自己都不敢相信。怎么会？我们从来都没有结合在一起过，怎么会？他会相信吗？我的脑海一片混乱，我甚至以为我怀了鬼胎！

直到今天我弄懂了怀孕的奥妙才真正明白，为什么我会怀孕。一个男人的精子成活率高的话，碰碰他坐过的凳子都有可能怀孕，何况常期睡在一起的夫妻。在一定的时期，条件很成熟的情况下，怀孕是很快的。这也就解释了为什么有些人只做过一次爱就怀孕的可能。

当时我并不懂这些，心情一度因其很烦躁不安。我怕他认为我不正经，说我红杏出墙。

我怕被误解，被怀疑。因为我的的确确没有出轨！虽然我个头悲哀，长得还有几分姿色，但是就这样的我却明白什么就自爱！要说不想**那纯粹撒谎，这个世界不是规定只有男人可以为所欲为的，女人同样可以。只是我有贼心没没贼胆而已。又加上太爱假正经的我被男人多看一眼就会脸红，怎么敢斗胆去伤风败俗。我是清白的！天地可鉴

！可我始终弄不明白，我怎么就会怀孕？问号纠缠在我心中，工作却因此丢掉。

我可以工作，真的！我没那么娇气！是他妈妈怕动了胎气硬要我停止工作的！我的身体我应该很看中的，即使他不在乎我也要自己保重自己！

我回家后再也不用面对他的无能，他也不用在面对我的报怨。我们彼此不用刻意逃避彼此。

怀孕的岁月里我异常的开心，虽然我从心里并不期待这个孩子的出世，我真的怕是鬼胎！生活要继续，我的命也要继续。

常听婆婆讲别人的生孩子经验，听的我心惊胆战。有个女人难产，接生医生让女人用力，女人竟然睡了过去。为了保着女人和孩子，医生把手**女人**里把孩子拽了出来，女人的惨叫声能传十里地，恐怖等级七星半！

邻居一大嫂生孩子，羊水破了生产难，光着身子跪在冰凉的水泥地上整整两天半。凄惨等级五星半。

婆婆说她生最小的女儿时，因为躲计划生育东奔西跑，生了三次才把女儿生下来。

她不停的往我脑海里输入女人生产的可怕景象，害得我总怀疑自己不久于人世。于是日子对于我来说就是生命的倒计时，我的人生会随着孩子的出世而消失！我甚至都做好了留遗嘱的打算。

生存毫无意义，生命对于我来说就形同枯木，我不期待轰天动地的活着，也不惧怕悄无声息的死去。我活着跟死有什么区别呢？我有个丈夫跟没有丈夫有什么不同呢？在别人眼里我即幸福又好福气，有谁知道我守活寡的痛苦。

我情愿做个死了丈夫的寡妇也不愿过这种活寡的日子！他真的没了我就也什么都不想了，可他真实活着，给不了你幸福也不让你去追求自己的幸福，就这样拴着你、折磨你！我压抑内心的火热，静静等待孩子的来临和我的离去。我不敢说给别人听，我不敢透露一点他的状况。当时我对他多么地仁致意尽！但凡有大脑的女孩都会拍拍屁股走人，也只有我傻傻的跟他过，熬着这锅永远熬不滚的烂粥！

离生产的日子越来越近，我对人世的留恋还在发酵，不知道等到那一刻是否会完全发酵的不可收拾！

婆婆对我的照顾是无微的，我也从心底感激她的关注！但是我对他的失望怎么又怎会因他母亲的关系而改变？

我坏透的心情因为一件事的发生更加的坏透！家居移动到别人家里，说是怕罚款！这个时候我才知道我是非法生产！为什么呢？既然希望要孩子又为什么偷生尼？

我不多问，我的脑海没有健全的问题可以发问。我不懂这些！我不懂孩子的出生到底是喜是忧！我只知道，我的生活一塌糊涂！我像只老鼠活在阴暗的角落里，等待着死神的救赎！

九月到来了！孩子出生了！我还活着！她们把孩子包好放在我身边，我看到他圆圆的脑袋，大大的眼睛时，我的心有了从未有过的温暖。

我不期待的生命在我痛苦的生存中出生了！我对他的加入说不出的矛盾！

我可爱的小生命！我的精灵！我的孩子！我不完整的人生能给你带来怎样的喜与悲呢？我看着同我一样生孩子的女人，她身边有个关心的丈夫。我呢？只有婆婆忙碌的身影。如果有人问我此时的感受，那么我只能以泪洗脸。我的孤伶！我的可怜！无语对世人，只可付苍天！我用我尚存的意志来照顾我的儿子和我的身体。

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