我是一个精神病,这不是我说的,只是身边的人都这样肯定的认为了,我也没办法,只能这样的随他们说,我的一切解释都是疯话,没事的时候我也不想去澄清什么,关键是我不知道到底是不是我疯了,或者我正常的很,恰恰疯的是他们。
一个活了将近二十多年的人对于世界是多少有些看法的,另外我也经历过一些皮毛,虽然走过的路不远,至少也踏入了这个世界,痕迹都随风化为了乌有,没走多远就被周围的人差点拉进了疯人院,我还没有明白什么来,就已经成了众人眼里的疯子。可我有觉得自己的思维里没有混乱过,依然懂得爱国,在公交车上我是第一个让位的,每天都坚持着洗澡,生活除了无尽空虚外,也没有对任何人进行伤害过,因为是所有人认为我是有病的,所以我没有工作,在家里静静的睡觉,觉睡得多了,后面就睡不着了。
我觉得人活着总要想点事做,空虚是隐藏在时间里的杀手,不紧侵蚀坏我的身体,更使我的精神受到摧残,我在想,我该做些什么事来驱赶这空虚,只要我的生活不再空虚,哪怕是精神病我也愿意。
我想写本关于我自己的小说,仔细想了想,觉得还是能够做的,我是富于幻想的,对于给自己写小说的事我充满了幸福感。
我跟隔壁的大爷讲,我要写部关于自己的小说,在书里面我一定把您给写进去,大爷只顾着笑我,我转身的时候还听到他在嘀咕着神经病什么的。
我腾出了一张桌子,满希望着将来的日子里一个人在这桌上完成我伟大的“巨作”
我很高兴这种行为,因为我将要脱离空虚给我的压力,不再时时躺进卧室,不再面对闭眼的黑暗,和睁眼的空虚,其实无论是睁开或是闭上都是在煎熬,说不上什么具体的原因,只是内心有种强烈的不知名的躁动,睡也睡不着,坐着更是不安,后来慢慢觉得这都是孤独引来的空虚,而空虚又没有形状,来的时候无声无息,想让它走却找不到它在哪,空虚来自孤独,孤独又来自内心,只要内心不再孤独了,人就不会再受煎熬了。
我新买了很多笔和纸,铺开了在桌上,接下来就是我写了,我想我要写一部有人生意义的作品,我在纸的第一行写了“世界的黑暗”的题目。后来又改了,又改成“阿三的悲惨人生”,自己读着总觉得有些别扭,于是就伏在桌上思考了去,夜悄悄的来临,我点了一支烟,望了窗外,觉得这是一种享受,而这种享受也是在我一个人的夜里发生,所以我同时奇怪的发现,快乐也是来自孤独了。我丢了烟头觉得自己不再觉得躁动了,认真的感觉一下,才发现空虚悄悄的离我而去。
我背了手,在房子里来回的踱着步,想我的小说该取个什么题目,我自言自语着:“我被别人说成了疯子,既然是疯子了,那就无所谓了,那么我说的话就可以随便了,疯子口里的话,谁又会去在乎呢?我觉得这种分析很合我自己的胃口,我的写作水平不高,用不了什么高雅之词,又不会写些什么幽默句子,我**只是把我脑袋的话倾倒在纸上,而且还是疯子的话”
我拍了一下手,重新回到桌旁,就把名字改成“疯子的话”
时间是随意的,地点也没有很明确,反正是写自己,写什么还要靠自己记忆里发生的事,因为记忆,或多或少是有些不清晰的,想到哪我就写到哪,所以极大的省了我对情节的构思,若真要构造什么情节,我想我是想不出什么情节的。
我的人生**到现在也只是将近二十多年,很多东西我都没有见过,但也许在什么地点见过,我想我的人生还不算长,这应该不会影响到我的小说的长短,我觉得我的回忆有很多,回忆多了,话就不少了,也许我说的话很多人都会嘲弄的笑话我,但是毕竟也是我的回忆。
可以不尊重我的言论,但必须相信我的回忆,我是一个精神病,但终究是别人认为的,因为我说的话和他们的话是截然不同的,或许还会相反,假如要我强加什么解释,我只是要求你们回忆,也许你们回忆的世界里就有我在旁边看着。也许在内心里你也会和我一样的感触,只是你不会认同,因为你不认同的原因就是,我是个精神病。
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『我读过书』
我读过书,而且还不少,这二十几年来,大~分都是在学校度过的,我不知道我为什么~回忆这一段,既然回忆了,我就~脆的去怀念一~,说实在的说到这种回忆,其实我也说不出什么道理,尽量捡些我认为很~刻的事情说说。很多人都说读书人的生涯中最让人难忘怀的是高中那段日子,是~,我确实难以忘记~,很难忘记坐我旁边的那个~~很大的~同学,还清楚的记得我们悄悄的怀疑~~为什么就比其她~同学的大
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