我是一个精神病，这不是我说的，只是身边的人都这样肯定的认为了，我也没办法，只能这样的随他们说，我的一切解释都是疯话，没事的时候我也不想去澄清什么，关键是我不知道到底是不是我疯了，或者我正常的很，恰恰疯的是他们。

一个活了将近二十多年的人对于世界是多少有些看法的，另外我也经历过一些皮毛，虽然走过的路不远，至少也踏入了这个世界，痕迹都随风化为了乌有，没走多远就被周围的人差点拉进了疯人院，我还没有明白什么来，就已经成了众人眼里的疯子。可我有觉得自己的思维里没有混乱过，依然懂得爱国，在公交车上我是第一个让位的，每天都坚持着洗澡，生活除了无尽空虚外，也没有对任何人进行伤害过，因为是所有人认为我是有病的，所以我没有工作，在家里静静的睡觉，觉睡得多了，后面就睡不着了。

我觉得人活着总要想点事做，空虚是隐藏在时间里的杀手，不紧侵蚀坏我的身体，更使我的精神受到摧残，我在想，我该做些什么事来驱赶这空虚，只要我的生活不再空虚，哪怕是精神病我也愿意。

我想写本关于我自己的小说，仔细想了想，觉得还是能够做的，我是富于幻想的，对于给自己写小说的事我充满了幸福感。

我跟隔壁的大爷讲，我要写部关于自己的小说，在书里面我一定把您给写进去，大爷只顾着笑我，我转身的时候还听到他在嘀咕着神经病什么的。

我腾出了一张桌子，满希望着将来的日子里一个人在这桌上完成我伟大的“巨作”

我很高兴这种行为，因为我将要脱离空虚给我的压力，不再时时躺进卧室，不再面对闭眼的黑暗，和睁眼的空虚，其实无论是睁开或是闭上都是在煎熬，说不上什么具体的原因，只是内心有种强烈的不知名的躁动，睡也睡不着，坐着更是不安，后来慢慢觉得这都是孤独引来的空虚，而空虚又没有形状，来的时候无声无息，想让它走却找不到它在哪，空虚来自孤独，孤独又来自内心，只要内心不再孤独了，人就不会再受煎熬了。

我新买了很多笔和纸，铺开了在桌上，接下来就是我写了，我想我要写一部有人生意义的作品，我在纸的第一行写了“世界的黑暗”的题目。后来又改了，又改成“阿三的悲惨人生”，自己读着总觉得有些别扭，于是就伏在桌上思考了去，夜悄悄的来临，我点了一支烟，望了窗外，觉得这是一种享受，而这种享受也是在我一个人的夜里发生，所以我同时奇怪的发现，快乐也是来自孤独了。我丢了烟头觉得自己不再觉得躁动了，认真的感觉一下，才发现空虚悄悄的离我而去。

我背了手，在房子里来回的踱着步，想我的小说该取个什么题目，我自言自语着：“我被别人说成了疯子，既然是疯子了，那就无所谓了，那么我说的话就可以随便了，疯子口里的话，谁又会去在乎呢？我觉得这种分析很合我自己的胃口，我的写作水平不高，用不了什么高雅之词，又不会写些什么幽默句子，我**只是把我脑袋的话倾倒在纸上，而且还是疯子的话”

我拍了一下手，重新回到桌旁，就把名字改成“疯子的话”

时间是随意的，地点也没有很明确，反正是写自己，写什么还要靠自己记忆里发生的事，因为记忆，或多或少是有些不清晰的，想到哪我就写到哪，所以极大的省了我对情节的构思，若真要构造什么情节，我想我是想不出什么情节的。

我的人生**到现在也只是将近二十多年，很多东西我都没有见过，但也许在什么地点见过，我想我的人生还不算长，这应该不会影响到我的小说的长短，我觉得我的回忆有很多，回忆多了，话就不少了，也许我说的话很多人都会嘲弄的笑话我，但是毕竟也是我的回忆。

可以不尊重我的言论，但必须相信我的回忆，我是一个精神病，但终究是别人认为的，因为我说的话和他们的话是截然不同的，或许还会相反，假如要我强加什么解释，我只是要求你们回忆，也许你们回忆的世界里就有我在旁边看着。也许在内心里你也会和我一样的感触，只是你不会认同，因为你不认同的原因就是，我是个精神病。

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