我读过书，而且还不少，这二十几年来，大部分都是在学校度过的，我不知道我为什么要回忆这一段，既然回忆了，我就干脆的去怀念一下，说实在的说到这种回忆，其实我也说不出什么道理，尽量捡些我认为很深刻的事情说说。

很多人都说读书人的生涯中最让人难忘怀的是高中那段日子，是啊，我确实难以忘记啊，很难忘记坐我旁边的那个**很大的女同学，还清楚的记得我们悄悄的怀疑她的胸为什么就比其她女同学的大那么多，没有得到实在的原因之前，我们暂时认为是基因的原因，但对于这种谈论我们不经常，只有是遇到很特殊很离奇的情况下才共同倾吐各自的怀疑，这种怀疑性的猜测又给我现在的回忆带来了童趣。

毕业了那天晚上我是孤独的，一个人在校园外的公路旁望着远方，远处是黑暗的，被路灯一照射更显得凄凉。我的那个同桌却奇迹般的出现在前方的路灯旁，我停下了脚步，害怕她看见我的孤独，所以我隐藏在黑暗里，而她时刻的在掀起自己的袖子，我知道她这个动作代表了什么，她在焦急时间，而我也在焦急，因为她不离开，我就要继续藏在黑暗里，在我们共同的焦急中，把一个我最尊敬的老师焦急过来了，我很想出去和老师打个招呼，但她在那里我就不想了，老师平时讲课我最喜欢了，他讲的都是道理，仁义，在我的眼里他就是正义的化身，所以我非常的尊敬他。

老师很熟练的把手搭在了她的肩膀上，我认为这是老师的和蔼可亲的表现，这是一种关爱，的确，只不过爱的有些过了，这种界限不但是年龄上的差距，心里上也有的。这种界限在他们的背影里凸显，拉长又缩短，就是一种扭曲。他们一起进入了公路对面的宾馆，一路上的“关爱”都没有停止过，我在下面等好久还是没有看到他们再出来，我难以想象一个老男人和一个胸大的少女在一间宾馆里做什么，或者是教育吧，我很快联想到了生物课的启示，或许他们此时正在探究上帝造人的过程，我也通过自己的分析，慢慢理解了她的**为什么发育的那么超前。

我从黑暗里出来，步行回家，在黑暗的遮掩下，城市是美丽的，各种彩灯随处闪烁着，时暗时明，显示着各种汉字，尤其是宾馆下面开的那家保健小店，一个一米高大的性字悬挂在路边，在黑暗里格外的明亮。门口坐着一位打扮奇怪的妇人，胭脂粉粒不停的从她脸上掉，深红的口红厚厚的抹在**上，我见了她，心中有几分寒意，因为我以前看过很多恐怖片，发现她和里面的鬼魂有几分相似。但还不至于惧怕，我是不相信这些东西的。

“帅哥，进来坐坐吧”

“坐坐？坐什么呢？”

“讨厌，还这样来调戏别人”

“调戏？你都可以做我妈了，我还调戏你”

我说完就加快了速度，那老大妈就上来拉我，我急转身刚好撞了一个人，我急忙抬头，我那尊敬的老师正从里面出来，那老大妈变了嘴脸，立即笑呵呵的说：“刘老师您走好，下次有新的货在找您聊聊”

我听着她的话，眼睛却一直盯着他。

他不认识我，这我是理解的因为他上课的时候无论我的头举的多高，总是不能和他的眼睛对视一下，所以我们既是熟悉的又有一份非常特别的陌生，他的眼睛今天第一次让我看清，他很是淡定的朝我冷笑了一下，手里拿着东西，我不是白痴，这里面不可能卖水果，也不可能卖炒饭。

我回了一个冷笑，感叹他的神速，从宾馆到这里是有些距离的，况且我是先动身的，唯一的解释只能是怀疑荷尔蒙的化学作用。假如真的是荷尔蒙的作用的话，那么那些靠兴奋剂赢得胜利的运动员是不是有些愚蠢。荷尔蒙的威力是很强大的，他能把距离很远的两个极端拉近，并且可以把纯洁的东西扭曲的非常怪异。

我不想在回头去张望或者确定什么，事实就已经很清楚了，不需要我过多的怀疑和求证。

我更不想回家了，家的四壁太厚了，此时，我不想一个人闷在笼子里，所以我去了一家网吧。我准备今晚就在这里面睡过去，反正我的明天再也不会害怕迟到了，因为我毕业了。我交了钱，选了一个靠里的位子，旁边是一个胖子，带着一副厚黑的眼镜，剪着一个平头，眼睛眯着一条缝望着电脑。我就在他旁边坐了。等我开机的时候，他的电脑上浮出了“禁片”，很敏感的尖叫声刺激着我的内心。我看到那些画面，就想起了我的同桌和我尊敬的老师，我很不愿这样想，但事实也许会很接近这种画面。甚至超过了这种实际。

十二点的时候我已沉闷的睡去，但睡了不久，我又听到了那种声音，我睁开眼朝旁边望去，胖子反过头朝我推了推。用手向墙壁的镜子指了指，镜子很大，可以说覆盖了整个墙壁，我朝他指的方向望去，两个非常熟悉的面孔在镜子里过份“亲热”。镜子对面是一个半封闭的包厢，里面的一切都清晰的呈现在我们眼前，我很无奈的闭上眼，这种事我本来不想说，我知道说了能信的有几个人呢？所以我闭上了眼，我想说些什么，却什么都说不上来。这里面有我的同桌，还有我以前最尊敬的老师。我只能闭上眼，因为看样子他们是你情我愿的，而我只能静静的在他们粗大的呼吸声中假睡。

我带了耳机，把音乐开的最大，我的耳膜同我的心一样难受，我却说不出我为什么伤痛。我的伤痛是不是还存在意义。假如又不存在了呢？

我的眼睛有了泪水，音乐很伤感，我仿佛见到了一朵正盛开的玫瑰**上还沾着露水，在太阳还没升起的时候被突然的雨水打的残枝枯容，还没来得及凋谢，却已经凋谢了。所以我感伤了，这是我对音乐的理解，音乐是打开心灵窗户的花香，然而我显然是多余的感伤，对于那朵玫瑰依然没有看到自己的凋谢，似乎正在等待阳光的花开。我起身走了，我能做些什么呢，唯一的只能投递一个无所谓的眼神，有时候连这种眼神都不能过久，也许她会误认你是一个无耻的小人，是啊，你想想，别人正躲着太阳在暗地里做着一些不能告诉大家的事情，而你却偏偏要看，是不是无耻，我想他们一定会这样认为的。

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