离婚？

这是一个什么词？令人毛骨悚然。

可我多么希望妈妈能够跟爸爸离婚。

守着一个不爱的人，累了自己，也苦了孩子。

一个行尸走肉的破碎的家，又能经受多少的风吹雨打？

家，如果只是一个空壳子的话，那么也就不再是温暖的避风港湾。

不再相爱的人又何必逞强地在一起呢？

既然决定要在一起又何必那么地敌视？

在一起那么地辛苦那么地痛苦何必勉强呢？我不懂，永远都不懂。

离婚了，难道就对小孩不好？

周杰伦，刘亦菲……不都是单亲家庭出身的？可他们却多么优秀，多么健康地成长着。

房子是房子，并不是家。

只要有心，在哪里都是家！

不是我不想要一个家，在外漂泊多年了，孤单总是随时随地侵入内心，占据着不肯挥去，多想找个舒适的地方停靠我的伤悲与脆弱。

只是我要不起，我怕，我怕自己的运气没那么好。

女儿是父亲的前世恋人，女儿面对的第一个男人就是父亲，她以后所接触的男性朋友中或多或少都会带着父亲的影子，可我的父亲是一个怎样的男人呢？

他留给我太多的不安，太多的不解，太多太多言语无法形容的害怕。

我害怕自己以后也会碰到像他那样的男人，那么这样我还会有家吗？一个属于我的家？多少次夜深人静的时候，我蜷缩在房间的角落里，头抵着膝盖，静静地害怕着，静静地颤抖着。多少次驻足在十字路口，我默然地抬头望着天，质问着老天，是不是忘了为我来安排？是不是注定要让我孤单一辈子，是不是要等到繁华落尽，天地合，才有属于我的小小世界？多少次眼泪独自地在我面前狂欢着，放肆着，洗礼着，永远流进了我的内心。

这些又有谁能懂？在这个灯红酒绿的花花世界中，有谁肯默默地走进我的内心，轻轻地听我诉说，诉说那一串串带着血泪的回忆？有谁肯伸出双手轻抚着我的背，告诉我，不用怕，天塌下来，有他顶着？

这些我该怎么跟妈妈说？

她的催促她的期盼我不是不知道，我能读懂妈妈眼中的渴望。但我却已经在内心为自己筑起了刀枪不入的铜墙铁壁般的刺了。这些刺是从小到大一点一点地构筑起来的。

对于一个家庭能对小孩的影响有多大，妈妈从来也不以为然。

公然地在我面前跟着爸爸吵架，一次又一次，只有更猛烈的。

又在我耳边不停地唠叨着爸爸的这个不好，那个不好，我的耳朵都快要崩溃了。

我从来没有看见过他们在我面前的恩爱，更没有听过他们一丝甜蜜的话语。

……

我的脑袋已经满满都是伤痕的记忆了。

潘美辰沙哑的歌声回荡在我的耳边：“我想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候我会想到它。我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕。

谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流着眼泪只能自己轻轻擦，我好羡慕他，受伤后可以回家，而我只能孤单地孤单地寻找我的家……”

我就是没有家。

从小到大，都没有一个完整的家，一个真正属于我的家。

所以我流泪了，只能自己擦拭。所以我受伤了，只能自己包扎。所以我的伤口，只能等着时间慢慢地愈合，愈合不了的，那是因为时间不够，只能在消耗着时间，倔强的让它愈合着。

其实我是如此地羡慕我的同伴们，他们都有一个温馨的家。

我渴望有个家，不要太大，但却很温暖。心灵沟通的地方，而不是大眼瞪小眼的地方。

可是这个家在哪里呢？

电脑里的MTV中，吴奇隆蹙着眉毛发自内心的唱着：“有谁能将命运摆脱，苦笑都还给自由……”

就当是命运的劫数吧，注定我要漂流一生……

4

年年岁岁花相似。

岁岁年年人不同。

小时候是盼着过年，因为只有到过年的那几天，我的耳根才会清净。

现在的我是真的越发怕过年了。

家里的七大姑八大婶都用忧虑不解的眼光瞅着我，说着有些真心有些假心的话。

起初，我还能若有所思地点着头。

到后来，慢慢地就木立着，听着。

最后，有些厌烦了，甚至看见他们就像看见瘟疫，逃之夭夭。

好几年的春节，我都不想回去，不过到最后，不知怎么想着，居然有些不忍心，于是都回家。

今年我已下定很大决心坚决不回家了。

任凭妈妈怎么苦口婆心，我都只有一句话：“工作忙，要加班。”

大年三十的晚上，守着电视机前，随意吃着水饺。春晚的节目一派热热闹闹，但其实我没看进多少，脑袋已万千思绪。

一会儿想着去年的除夕，爸爸妈妈还冷战着，不知今年的他们此刻怎么样了，想打个电话回家问问却又怕听到妈妈无奈失望的声音。

一会儿想着最近都没有罗志远的消息，不知他和他的老婆怎么样了，想打个电话问候一下，却又莫名地担心不凑巧。

一会儿又想着曾婷，最后她连工作都辞职了，她的老公和儿子还是没回来，许是这个年不好过，也想打个电话安慰一下她，却又怕等下她会不会以为我在故意地刺她……

想着想着更是无心看春晚。

关了电视，上网去。

5

刚工作头几年，收到祝福的短信，还会细细品读，然后逐一地回复。

时光的流逝也带走了曾经火红的热情。

干脆索性关机。

我想要的不就是图个清静？

静静地品尝一杯咖啡或一壶茶，静静地翻看着杂志或古老的小说，静静地聆听着小虎队或刘德华的歌，静静地上网似有意似无意浏览着空间或者围脖……

任思绪前场百回，任心情兜兜转转，无处可逃……

除了上班工作以外，几乎全是宅在家里了。

上网是经常用来消耗打发时光的一种最好的方式。

不过上网，几乎都是隐身的，看到同事或同学也假装没看见，不想聊，聊来聊去也就那么几句话，到最后轻轻“哦”了一声就没下文了。只有跟“无情”才会聊得很起劲，每次我俩都是没心没肺地聊天着，不自觉地叹道：“网络真好。”

“无情”的头像又在一晃一晃地闪动着。

“不羁的女人，新年好。”

我抿了一口茶，送了一个笑脸给她。

我随意地浏览着空间，看着大家的各种心情，颇有一番：“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天上云卷云舒。”也有一种“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”的感觉。

无情也回复了一个调皮的表情给我：“我快结婚了。”

我呆愣住了，以为自己看错了，揉了揉眼睛，再看一次，没错，就是：“我要结婚了。”

总共就五个字。

简单喜悦的五个字。

却犹如晴天霹雳般震着我。

结婚？

我不自觉轻轻地打了个寒噤。

为什么。我不停地问着。

上次还说不想去相亲。

怎么这次就结婚了？

也不过才个八月的时间。

难道这就是传说中的闪婚或是有情人终成眷属？

结婚真的这么容易吗？

想到此，我又激灵灵地打颤着。

“无情”的头像爱不停地闪烁着。

我却像木头般立在了电脑桌前。

“啪”的一声，没电了。

搞什么，除夕晚没电？我皱了皱鼻子，不过也好，这样就能忘却一切。

裹着浴袍伫立在阳台中，任凭大风从四面八方包围着我。

不一会儿，身子已是冷冰冰的，一点温度都没有。

心，更是冷到了极点。

大年三十，多么美好的团圆。

可我却仍独自一人漂泊着。

想起家中的妈妈白发苍苍，期盼得可以挤出水的双眼，我的眼眶不禁**。

想起爸爸，我就觉得一股怒气在心中翻江倒海，恨，恨的尽头是什么？

我只知道我好恨。

浑身都已僵**，可我却一点感觉都没有，紧咬着**，那个男人，本应为我遮风挡雨，本应在我的世界中温润含情，本应在我的世界中带我笑……

可是一切一切都没有如此，反而让我如此如此害怕，担心……

夜很深很深了，放眼望去，已是漆黑一片了，远处近处闪着红烛，我想围着红烛定是一群温暖的人，红烛映着大人们甜甜的笑容，也照亮了小孩们可人的笑容……

我躲在黑暗中，眨巴着双眼，家中的妈妈肯定早已带着一丝辛酸一丝无奈入梦了，但愿梦里能让她倾心一笑。

而爸爸肯定也是没心没肺地，一副天塌下也不关他的事，早早地枕着枕头睡觉了。

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