七软禁

终于，不胫而走的消息惊动了我的父母，针对“成份论”的可怕后果，他们表现了前所未有的关心。

——最初的规劝不成后，便一起找到招待所强行要我搬回家住，而回得家来，又是另一番说教的杜鹃啼血......

当我幼稚的用“不唯成份论、重在表现”的政策反驳后，其结果竟是从此被软禁，不准再去上班。

然而，一切都晚了，——从小的隔阂叫我疑心他们根本就是害怕株连而不是真正为了我。

况且，他们越是激烈，就越是绷紧了我的全副抵抗而没半点回视自己的机会。这没回视的绷紧，也就叫我越加坚定地站在了当时是处于弱势群体的桐的一边。

仿佛，我能利用自己高高在上的阶级拯救他的什么。现在想起来，那实在是一种大半天真的侠义与临弱生悯的同情。

我不知道自己正在做着怎样一件于人于己都是伤害至重的事，更不知道相对成熟的桐自从知道我家的态度之后真正的心理。只记得他从没请我严肃地考虑过他的出身定会在婚后带给我的贻害，而他颇有心计的母亲只在一味强调着“这是你们俩的事”。

就在“软禁”将近两个月的时候，一封“总部文宣队”点名借调的信打破了僵局。——那是“老板”亲自跑到我家的一次调和，条件是保证做好桐的工作不再骚扰。而生性质朴、面对宣传毛泽东思想的威势再也无话可说的父母则只好放行。

唉，倘使他们再多用点心思及时为我更换一个单位，我的人生之路或许就会彻底改写。可惜，那不是我的命。

总部文宣队设在招待所的南院，这种文宣队两派的“总部”各有一支。

重回单位临时驻地的第二天，便去南院每次打饭的必经之地——“文宣队”的排练厅报到。

一路上，想着此次不知是谁又想起我，心中是种既有“过来人”的懒散又有种仍被赏识的惬意。

待到进门的过道，最先映入眼帘的便是几个码在墙边的草绿色道具箱，而让更加注目的是，居然有人正蹲在箱前书写着“毛泽东思想文艺宣传队”的美术字！

“同道”的兴趣自然先就近前，但见一派熟练的仿宋规整而清丽......

再看写字的人，虽然只是个蹲侧面儿，却分明是位衣着朴素、手持油画笔、不时沾点稀释的白漆凝神运笔的年轻人。

悄悄看了一会儿又悄悄走开的我万万料不到，那不经意的“蹲侧面儿”的一瞥，竟然是冥灵一闪的上天的旨意——他，就是我的“第三个”！

他是美校毕业的高材生，看他写字的时候，正是他刚从“广阔天地”完成了毕业后规定一年的劳动实践，等待分配的阶段。

他，质朴内向、心地善良。

就是他，在我最难过的时候走进了我的生活，一伴就是二十年......二十年中，那些无限的包容、那些无限心胸的患难与共，是我纵然结草衔环、也已无处可还的遗恨啊！......

更难料，就在一瞥“蹲侧面儿”的同期，命中注定的“第二个”也已备在那里——一位不远千里“奔赴约定”的人此时就在城郊的营房！

哦，宿命啊宿命，真是一个不解之迷......

可不解自是不解，所有注定的阴差阳错，也自在那日之后的阴差阳错间，一一应现。

这应现，用它的抱憾穿插了我的一生，用它的残缺锁定了我的凡尘。

如有先知，我会直取“第二个”决无“第一”、“第三个”，如有先觉，我怎能让心，载负着洞穿终生的痛？！

然而，冥冥中身不由己。

刚到文宣队的第一天就有场演出，匆匆上台间，即不熟悉乐师也忘了自己应该的定调，效果可想而知。

于是，满腔的不快让平素率性的我第二天就返回了单位，连声招呼都没打。竟也没人追过来，大概是看到我的脸色吧？

不知不觉，“市招大院”的那段实际是集体流亡的生活已经过了一年多。

直到六九年的春天，此地的武斗终于停止、两派也终于按照最高指示精神实现了大联合。一时间，所有被迫在外的群众组织全部返回原单位“抓革命促生产”，而就此新生事物的“军代表”也随之介入了各个单位“联合”的领导班子，这种班子的结构称之为“三结合”。——即除去介入“支左”的军人，另两名班子的领导便是两派各自群众组织的领头人。

八同情不是爱情

我厂的“军代表”是位三十多岁的连指导员。他的到来，使得本是百姓的生活平添了不少军事色彩。

首先，无论何种集合都要列队、报数。其次，是在早已遍布”语录“的厂区内外进一步强化政治氛围......

于是，所有的“强化”自然又是我的任务，我也依旧乐得远离车间的生活。

这期间，有位只呆了两个月的营级“军代”一定要提。只为那是我擦肩而过的一位少有的好人！

这位四十多岁来去匆匆的“军代”沉默寡言，老成持重。

当他从我的“楼道歌声”得知了我的现状，那是我第一次被他叫到他的办公室。

——首先，简明了他的上属部队有个“文艺军宣队”不日将有一场演出，届时重要的首长都在，而后，问我能不能去唱首歌？他来负责推荐。

话虽简短，用心良苦啊！

然而，根本不懂“潜台词”的我无论如何也领悟不了他的不好明说、也不便多说的良苦,只以一句“我又不是军人”的直觉便当即回绝。

从而，也就即刻葬送了那次极有可能成为军人、生路也极有可能因此而彻底改写的绝好际遇！

数月后，当我终于深陷泥沼拔脚不得的时候，方才突然恍悟了这位好心的“军代”的真正用意！然而......

唉，现在，只能用这只秃笔记下他的那份难得的恩德，遥向那位素未平生的贵人施上深深的一礼！

就在那年年底，我和桐终于在她母亲明知我家激烈反对、却一再催促下草草完婚。

那是一九六九年的冬天，既没动迁我在厂里的集体户口、更不敢惊动我的父母。只请同事们吃了简单的喜糖，便在一间紧挨他家的暂借的房子里平静了事。

我没有人们常说的激动、幸福，也没对父母有半点歉疚。所有的感觉只是：风浪终于平息、自主终于彻底。似乎，不如此“故事”就不完整，不如此就有悖对桐的“良心”。

可唯一没想、最该想、想也想不懂的应该是那张婚约全部深在的意义......

后来听说，父亲知道了这个消息的第一个反应是：一拳砸在了桌子上！

就在我“完婚”之后的那些天，街上的偶遇中，看到了久违的大半的中学同学们。

——在那粘满彩色标语隆隆行驶的卡车上，在那敲锣打鼓、人群围堵的欢送的队列里。他们脸上正飞扬着“上山下乡、战天斗地”的神采，场面的激昂使人感慨万分！是啊，那神采飞扬着热血青年献身于壮丽事业的勇敢和大无畏！那神采彰显着理想的向往和无比的自豪与自信！然而我知道，那和我的只能远观而绝不相同的生活已经相去甚远......

可以想象，倘若我没退学、倘若和他们一起奔赴那块地域辽阔的建设兵团，我的后来就绝对是另一番天地......

人大多都有这样的体验：一旦外力消失、再来回视到手的东西时，往往会有一种模糊而正确的心的提示。

当我完全沉下来，真正融入了当初只是俯视的市井阶层的生活时，那种庸碌的自以为是、那种只知精于计算别无所长、不懂也无需精神生活的一群，让我越来越觉的南辕北辙。

虽然当时并不具备以上的辨析能力，但说来也怪，就是有种突然而反复在脑的强烈警示——这就是我今后的生活么？这就是我从今而后的一生？永远?......决不能！！

于是，曾经为之抗争什么和仿佛自己能够拯救什么的“正义感”竟然退到了渺无踪影，唯一紧迫的想法便是，无论如何也要尽快脱身！——是啊，现在看起来，如梦方醒的紧要关头，自私永远站在第一位......

回想起来，其实心里从来就没接受过他们，对他母亲连“妈”也没叫过一声的我，虽然与自己的父母缘浅，但骨子里的基因和“家”的感觉还是和眼前的感受截然廻异。

终于，当我试探地提出离婚遭到预期的拒绝后，才恍忽明白了他那位母亲带及全家一直对我过分宠纵的目的——连饭碗都从来不叫刷的呀！可现在看起来这份过分的宠纵更像一个狡黠的圈套，颇有心计！

惶急中，我憎恶这圈套的狡黠，更有种深深的懊恼不知应该向谁!

原以为，一向宽和的桐还会宽和我，可当屡说不通、说也说不清的第一次看到他阴沉的脸、第一次领略他的不可理喻，方知自己已经陷进了怎样一个拔脚不得的泥潭！那真是一种自投罗网无计挣脱又万分窘恶的反胃感啊！

一时间，桐的先前一落千丈，他那冥顽不化、一味的沉默不但愚蠢，也越加使得他的形象猥琐不堪起来。

终于，忍无可忍的我，只好趁他不在的时候卷起铺盖搬回了厂里的集体宿舍。

至此，这场仅仅维持了五个月的“婚姻”，便在两种家庭、两种格调、两种成长背景的烙印中背道而驰。——那是怎样一场旷日持久、一拖就是三年的离婚冷战啊！

也许，我小说看得太多，认为婚姻就是两个人和则留不合则去的事。哪里知道这竟是一场牵扯众多、甚至复杂微妙到竟还触碰了当时严格控制的“离婚率”！

首先问由的是桐的母亲，而后又拉来他们的亲朋几番“说合”，甚至怀疑有第三者。可他们绝不懂、就连自己也难以说清的真正的原因，仅仅是我内心的瞬间的一种直觉。

只有一点份外明白，——这些轮番劝说的说客们，无异是在合力将我继续拉向那个我已意识到的“万劫不复”的深渊。

于是，面对“离”的第一轮风暴的我，只能回以一律的沉默。而退到后面一直沉默、却让他的家人出面参与的桐也越叫我反感。

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